Di Vesnuccia (del 23/01/2010 @ 16:08:29, in Pensieri, linkato 200 volte)
Si sa, quando si sta bene il tempo corre, quando si sta male non passa mai. Faccio considerazioni palesi per non dir di peggio.
Mi riccordo un periodo della mia vita pero quando sia il buon che cativo tempo scoreva è basta. Era la prima infanzia, quella quando non si ha nessuna responsabilita' oggetiva e dove al massimo tocca stare attenti a non far arrabiare gli adulti. Credo che il momento d'oro sia durato fino alle superiori, fino al momento in cui invece di vivere il presente, si è cominciato a vivere proietati verso il futuro, di quello che sarà e potrebbe essere, overro l'età del sogno, ma anche di prime vere responsibilita oggetive.
Poi nel mio caso c'è stata la guerra che questo efetto di proiezione nel futuro (migliore) l'ha mischiato con la necesita di vivere giorno dopo giorno, senza perdersi troppo , anche perche pensare a breve termine voleva dire non incasinarsi con piu problemi del necesario .
Passati i brutti tempi, ho corso verso un "futuro migliore". Ma constatato che il futuro è Che sarà o verrà in seguito; che, rispetto al presente, deve ancora avvenire , e che intanto lo si deve costruire almeno per quanto riguarda il termine migliore, mi sono data da fare e ho fatto del mio meglio. Sfortunatamente il mio meglio non era abbastanza per cambiare il mio status sociale iniziale, ma tant'è, se nulla sono migliorata culturalmente e inteletualmente.
Tutto questo periodo ho vissuto "proietata in avanti", aspetandomi qualcosa come ricompensa per i sacrifici che facevo. In poche parole, non mi sono goduta granche la mia giovinezza, cosa che rimpiangero per sempre.
Poi ho fatto scelte di cuore, lasciando indietro sia il passato che il futuro sognato. Avevo capito che per me lavorativamente parlando non c'era spazio li dove avrei voluto, e mi sono concentrata su quello che avevo in quel momento rendendomi giorno dopo giorno di quanto ero fortunata e felice, e che in fondo piu che "correre e cercare" bastava "guardare e godere".
Da quel momento io la mia vita la vivo concentrata su oggi e al massimo posso "sognare" le vacanze/gite fuori porta/concerti che faro' fra pochi giorni. Mi godo i momenti liberi oziando, pensando a me e i miei cari e facendo tutto il necesario che stiamo bene e felici, cercando di rendere preziosi "l'adesso". Sono diventata una cicala .
Dopo aver avuto un educazione da formica è un cambio radicale. Per me decisamente positiva. E credo che farebbe bene a molti concentrarsi su quello che si ha e goderselo fino in fondo.
Chi sa se da vecchia sarò proietata "nel passato"? Spero di no!
Di Vesnuccia (del 15/01/2010 @ 16:07:17, in Pensieri, linkato 115 volte)
Io odio l'inverno torinese! Il cielo griggio, cupo, la nebbia, il gelo. Quelle rare volte che nevica, si scioglie tutto in qualche ora lasciando la melma.
In poche parole ho bisogno di cielo azzurro e sole, fa lo stesso se fa freddo, la della luce non ne posso fare ameno.
E cosi per evadere mi studio la nostra prossima destinazione (seria, che quelle meno serie non me le studio ), Stoccolma.
E cosi leggendo la guida riscopro che le temperature sarano rigide e probabilmente piovera , ma quello che mi fece ridere tanto è la fotina qui accanto.La didascalia dice Bagni di sole primaverili a Djurgardsbrunnsviken.
Di Vesnuccia (del 20/12/2009 @ 18:03:59, in Pensieri, linkato 161 volte)
... vola !
Questo dicembre tra gite fuori porta, musei rivisitati, teatro e impegni sociali (leggisi cene/pranzi/the in compagnia) è volato talmente in fretta che ancora devo capire come. Ecco perche il blog langue sempre di piu, non riesco a incastrarlo tra "faccio cose/vedo gente"
Come tutti gli anni abbiamo fatto la cena Aspetando Natale :). Bella gente, pappa buona, relax totale, gatti felici sul divano e musica molto natalizia. Abbiamo iniziato alle 20 e finito al 1 . Forse l'unica cosa che mancava era un buon sigaro!
Domani partiamo direzione sud per raggiungere i suoceri e festeggiare con loro il Natale, ma a Capodanno siamo qui di nuovo. Perche l'ultimo dell'anno non sarebbe lo stesso senza un bel concerto, anche se non è quello di Vienna!
Di Vesnuccia (del 10/12/2009 @ 15:07:42, in Pensieri, linkato 175 volte)
E' da sempre che mi sento diversa da quasi totalita delle persone che mi circonda/va.
Potrebbe sembrare una frase fatta, perche in fondo ognuno di noi è un individuo diverso, ma io parlo di diversita di fondo, la non somiglianza con i propri coetanei.
Sono di un carattere non chiuso, da piccola ero piu espansiva , da grande mi sono probabilmente un po chiusa, ma credo sia normale, credo che sia dovuto al eta'.
Spesso mi ritrovo a pensare che ho molto piu in comune con gli odierni 50/60enni italiani, che i 30/40enni che del resto sarebbero i miei coetanei. Probabilmente è colpa del bagaglio di esperienze che mi porto dietro, ma a volte la cosa mi inquieta.
Sono una donna 36enne che odia fare shopping, che cambia il celulare quando le si rompe, che ha 3 borse due delle quali le sono state regalate per Natale di 5anni fa, usa il mascara vecchio di 5 anni (ma i mascara scadono?), indosa camper peu d'inverno e le birkenstock d'estate, in questo periodo è affascinata dal periodo regency e sta valutando quando cominciare a costruirsi la casa delle bambole in tale stile ovviamente dopo essersi letta tutto il possibile e aver visto dvd a go go cercando le inesatezze storiche dei costumi e luoghi dove i tali film sono stati girati (chiedendosi se è meglio fare una casa georgiana/regency o regency/vittoriana), sa che non avrà mai un giardino ma si studia giardinaggio come se dovesse fare esami universitari, ama le orchidee e le fa rifiorire nonostante il clima secco in casa, smania per i spetaccoli teatrali fatti come si deve ma ci va vestita normalmente perche preferisce farsi un viaggio che avere un guardaroba decente,
che fa a puntocroce e non se ne vergogna perche anche se molti lo credono fare un hobby femminile non vuol dire non saper fare nul altro compreso ragionare,
non ho figli e mi godo la vita comunque,
leggo da quando aveva 6 anni e anche se me l'hanno detto in tutte le salse non mi sento associale solo perche ad alcune persone preferisco un bel libro .
Sarò nata vecchia? Boh , forse è un problema ormonale .
Di Vesnuccia (del 15/09/2009 @ 21:32:00, in Pensieri, linkato 186 volte)
Ecco, per me che non sono mamma l'anno non inizia a settembre. Neanche quando andavo a scuola/universita' l'inizio del anno scolastico per me non era l'inizio di niente, era un continuum della vita, e Capodanno era un occasione lieta per festeggiare la sua fine e inizio insieme. Forse perche da noi il Natale non si festegiava e Capodanno era importante, forse anche perche una delle rare feste. Va a sapere come mai.
Ma in ogni caso visto che altri hanno i buoni propositi per questo "nuovo anno" vi faccio vedere il mio (io che i buoni propositi non ce li ho mai ).
Ecco io dal 17 al 20 settembre dell'anno prossimo faro di tutto a essere qui con mio marito, vestiti di tutto punto in stile Regency, capeluzzo in testa (visto che ho capelli corti!), e guantini bianchi o di pizzo alle manine.
Sarò scema, ma di entusiasmi si vive nella vita , e meno male che Lo Sposo mi asseconda!!!!
Mi aspetta un inverno di studio sulla moda del 1800 , ricerca di cartamodelli e cucitura dei costumi per me e il maritozzo !!!
Di Vesnuccia (del 11/09/2009 @ 10:13:05, in Pensieri, linkato 218 volte)
... sono importanti nella vita. E credo quella piu importante senza la quale non ci puo essere nulla di buono è essere se stessi. Ed essere se stessi sempre senza se e senza ma, sapendo che si sara' scomodi e spigolosi per tanti (se non a tutti), è una cosa faticosa. Nel mio caso tocca mandare a quel paese fare buon viso a cattivo gioco, la diplomaticita' e dire le cose in faccia alle persone che si vogliono minimamente bene e che si è sperato ricambiassero. Vuol dire fare i conti con le aspetative dei propri genitori e amici che puntualmente hai disateso quando finalmente hai capito che non ci puo essere felici se non si è se stessi. Ma fare le cose a "mio modo" schietto, sincero e senza fronzoli mi fa dormire sonni tranquilli e quando mi devo reprimere sto male e non a posto e mi chiedo come gli altri riescono a fare un esistenza se va bene doppia, una continua recita di detto e non detto?
For what is a man, what has he got?
If not himself, then he has naught.
To say the things he truly feels;
And not the words of one who kneels...
Di Vesnuccia (del 26/07/2009 @ 22:38:31, in Pensieri, linkato 240 volte)
Ho la sindrome della "donna paracadutista" e sono uno straccio. Ma straccio veramente, 'na mappina per intenderci.
Fortunatamente mi tocca adesso e non durante le vacanze che inizierano il 1 agosto, ma è anche una mezza fregatura perche stanca come sono ancora mi aspetta l'impachetamento di casa intera per quello che sembrera piu un trasloco che una vacanza, come al solito.
Anche questa volta i cicci vengono con noi, questa volta in una casetta senza vista mare ma in mezzo ai ulivi e a 5 km dalla costa etrusca.
Speriamo di trovare belle spiagge e paesaggi, che erano tanto amati dai Macchiaiali, non troppo deturpati. Visto che saremo nei dintorni andremo a vedere una mostra a Castoglincello con una splendida donna.
Abbiamo proprio bisogno di stare in mezzo al nulla e al massimo combattere con le cicale
Di Vesnuccia (del 06/07/2009 @ 09:24:08, in Pensieri, linkato 194 volte)
Giugno è passato molto molto veloce .
- si è festegiato onomastico mio/compleanno dello Sposo/ il nostro anniversario
- ho fatto per la prima volta la mitica torta Setteveli
- finalmente ho trottato come si deve
- abbiamo visitato una splendida villa con giardini a Cap Ferrat
- abbiamo prenotato un we romantico a Trapani a settembre grazie a Ryan air e le sue magnifiche offerte, e Ai Lumi ci aspetano
- abbiamo prenotato il rustico che ci farà da casa durante le vacanze estive con i gattonzoli ad agosto
- abbiamo comprato un bel po di biglietti per l'opera e teatro per la prossima stagione
- e abbiamo sudato tanto
Un mese bello e impegnativo, e spero che lo sara' anche luglio, che è partito benissimo visto che domani si parte per Londra
Postilla alla 2° parte
Mi è stato detto che la seconda parte "suona" meno appasionnate/piu distacata dalla prima. A pensarci bene è sicuramente cosi. Quella parte della mia vita l'ho metabolizata e capita, e alla fine mi sta bene cosi com'è. Non perche è stata perfetta, non perche io non abbia fatto sbagli o fossi stata solo esclusivamente felice. Anzi, è stata faticosa, travagliata e di continua crescita. Solo che la prima parte nonostante tutto è ancora vivida "sulla mia pelle" mentre la seconda "si è placata". Forse anche perche gli odori/sapori/tristezza/delusioni e felicita' sentite da bambini è difficile dimenticarli (e meno male che sia cosi!).
Ma torniamo a noi.
Ero completamente felice. Ero dove volevo essere, accanto a me avevo un uomo che desideravo e che era presente in maniera come volevo io. Convivevamo e per dir il vero non ci siamo mai seriamente opposti a un arrivo spontaneo di un figlio . Quella "incoscente" probabilmente ero io, lui invece no. L'uomo che mi sono scelta e che ha scelto me non faceva nulla per incoscenza. Ci sposamo e continuamo a fare allegramente e appassionatamente nostro adesso dovere cognugale .
Io pero comminciai ad avere paura, paura di non essere in grado a fare la mamma, sia in senso pratico (occuparmi del figlio/a quotidianamente e capire le sue esigenze) che emotivo. Del resto provenivo da una famiglia dove mia nona non è stata una madre adeguata per mia madre e dove la mia non lo è stata per me. Alla fin dei conti la storia si è gia ripetuta una volta e io cmq sono e rimango una persona abbastanza rigida, carateristica inadeguata per chi vuole avere bambini gioiosi intorno a se. Si puo essere seri e risoluti ma rigidi no.
Gli unici bambini con i quali mi potevo confrontare erano i nipoti acquisiti. Erano piccoli e anche se li vedevo solo ogni tanto ogni anno ci passavo almeno una settimana senza la presenza del loro genitori. E solo occupandomene mi sono resa conto che le "mansioni" pratiche si imparano. Fare bagnetti, cambiare panolini, dare biberon alla fine non era cosi difficile. Forse era faticoso ma non difficile. Difficile era gestire due bambini quando di mezzo c'erano intromessioni di terzi, ma si sa con nonni/suoceri è sempre cosi.
La mia paura sulla parte "emotiva" rimaneva presente pero'. Probabilmente avendo sentito sulla propria pelle la maternita inadeguata altrui, questa cosa mi spaentava piu di tutto. Nonostante tutti mi dicessero che con i bambini ci sapevi fare nonostante "a casa mia ci fossero delle regole"(e ci credo, con tutto l'impegno che ci mettevo e metto tutt'oggi per tenerli occupati/impegnati/felici) io sapevo che "mancavo" in qualcosa.
E me lo fece notare mio nipote durante una vacanza insieme. C'eravano noi zii, loro nipoti e i miei suoceri. Eravamo in Valle d'Aosta. Avevamo affitato due alloggi, uno per noi e bambini e l'altro per i suoceri che cosi dormivano tranquilli. Di giorno si andava per montagne con bimbi a seguito, si giocava, si disegnava con acquarelli, e di sera di solito si adormentavano stanchissimi. A letto li portavo io e ci passavo qualche minuto insieme finche il respiro non diventava piu lento e "da sonno". Una sera apena prima che mi alzassi dal letto matrimoniale dove ero distesa con i cuccioli Paolo ( al epoca di 4 anni e mezzo) con voce sonnolente mi disse
"Tu non ci tocchi mai..."
Ovvio che io li toccavo sempre. Li cambiavo, li lavavo, li vestivo, ci giocavo etc etc ma quello che lui intendeva e di cosa ero in diffeto era il contatto umano, quello di cui sono sempre andata alla ricerca io anche da grande, il semplice stare attacati, avere una mano apicicata alla spalla, avere conferma del sentimento altrui anche sentendo la loro vicinanza/presenza fisica.
Quella frase mi colpi molto. Pare proprio che uscire fuori dal tunnel "la storia si ripete" nonostante si avesse vissuto sulla propria pelle la mancanza di quel calore umano reale non era poi cosi automatico.
continua
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